白痴事一椿

加班時都固定會去一家店家吃晚餐，店家的旁邊有在賣車輪餅。老闆是個約40歲的媽媽，她的生意很好，每次去吃晚餐時還有在賣，不消20分鐘，東西就賣完打烊了！
剛剛吃完晚餐經過，發現今天竟然還剩蠻多的，還沒打烊，就想說買個幾個來吃好了！問了一下老闆還剩下哪些口味，
原來全部的口味都還有(蘿蔔絲、奶油、芋頭、紅頭)。想說剛吃完晚餐，就別買太多好了，就買3個就好！
老闆，我要3個，一個蘿蔔絲、一個奶油、一個奶頭的，不是，是一個芋頭……。啊咧，我怎麼把芋頭講成奶頭了，
真是丟臉，老闆不知道是沒聽清楚還是刻意不理會，東西拿了趕緊快跑……。 =.=

肯背我上樓的男人

超級感人的故事，看了之後眼淚都快飆出起來了，大家要把它看完哦！
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她是城市的白領 Office Lady

他是城市的搬運工人

高中畢業後

二個人劃著不同的青春軌跡

可是

他們依然保持著戀人的關係

僅僅是保持著

白天

她在公司裡喝正宗的雀巢咖啡

下班後

她吃他買來的廉價的冰棒

中午

她品味著公司裡精緻的飯菜

晚上

他帶她去髒兮兮的飯館吃並不正宗的蘭州拉麵

她一直認為

這樣的戀情與自己的生活太不協調

從開始的那一天

便彷彿註定了某一種結局

他每天去接她

然後送她到所居住的公寓電梯口

輕聲道了晚安便匆匆離去

那天她突然想撤嬌

便對他說： " 背我上去吧!"他看了看電梯

電梯運轉良好

然後他回頭

說了聲" 好"

沒問任何理由

他背著她

慢慢向上爬

爬到一半他累了

問她：" 休息一下好不好?

她突然來了興致

嬌嗔著說不行

他就真的沒有休息

一直爬到她所居住的13 樓

她問他累不累

他說累

比搬運傢俱還纍纍

她知道他說的是真的

她有了一絲感動 !

但他們還是分手了

因為有時候

僅有感動

並不能夠將愛情維持

愛情的本身

除了感動

好像還有太多的瑣碎事

城市裡並不缺一個搬運工人

所以他回到鄉下

他偶爾會打電話給她

告訴她他現在種著一些農作物

賺了一點錢

她聽著
淡淡的

那時她已有了新的男友

門當戶對的

可以充門面 協調生活的那種

然後某一天 有一次他打來電話

說他存夠了五千元

這些錢可以在鄉下娶老婆了

她發現

突然間

自己的眼角竟有些濕潤..........

她新交的男友也是每天接她下班

送她到電梯口

很紳士地道一聲晚安

然後離去

某一天她說：" 背我上去吧!" 男友說了聲: "好"

那時電梯停在一樓

男友背起她

飛快地衝進電梯

她伏在男友的背上

與電梯一起爬升

心卻在飛快的下沈 .....男友嘿嘿笑著

好像對自己這個帶著幽默的小技倆很是滿意

那天

她沒有接受男友照例的吻別

隔天

她打了通電話給他

那他那五千塊錢花出去了嗎？

然後她便發現自己淚流滿面

因為他已花出去了

扔掉了電話

那一刻

她覺得自己正在失去整個世界

幾天後她在電梯口看到他

他的手裡拿著一枚戒指

很高檔

他把戒指揚了揚

說"五千塊錢"

她開心的哭了...哭得一塌糊塗

她說：" 背我上去？"

他說好

然後背著她一步一步爬著樓梯

途中他累了

說這次給不給休息

她說" 不行不行 "

於是他就沈默著

一直爬到了13樓

這時她想

如果一個男人

肯背著一個女人爬最漫長的樓梯

甚至可以不問理由

那麼

這個女人

還有什麼理由拒絕他呢？

她給了他一個長久熱烈的吻 .....

更感人的是.....
.
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.
.
.
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這女人一百五十公斤重 ~~~~~~~
看到最後一句~~~

我的眼淚飆出來了 ~~

客服VS.澳客

相信大家都有打電話去客服的經驗，或是工作上會跟客戶有所接觸，一樣米養天下百種人，當遇到無理的澳客，如果是您會怎麼做呢，讓我們來看看以下的對話！
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初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員： 「嗚...........」（哭泣聲）

中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」

超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證,本公司將保留一切追訴之權利. 」

終極客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「請稍後 ,馬上為您轉接!....... 」(電話放一旁,讓客戶一直等候 ...)

無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「啊死囝仔..竟然在你祖媽上班時間打電話來鬧.. 返去你就知死 ..」

麥谷...

故事不是很長，請大家要發揮愛心和耐心看完哦...

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我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都束手無策。後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷
信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調
掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。

過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，
旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」老道士開始喊
著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚
大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」

 

老道士顫抖的更厲害，一直喊著：
「麥……麥…麥…麥………麥谷……麥谷…………
麥谷……… …麥谷落電啦……」(麥克風漏電 )

 

中國字的奧妙~博君一笑

晶對品說：「你們家難道沒有裝修？」

呂對昌說：「和你相比，我家徒四壁．」

９對６說：「倒什麼立?小心腦充血！」

由對甲說：「你什麼時候學會倒立了？」

夫對天說：「我總算盼到了出頭之日．」

屎對尿說：「乾的和稀的就是不一樣．」

也對她說：「當老板了，出門還帶祕書？」

木對束說：「別以為穿上馬甲我就不認得你了！」

丙對兩說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」

非對韭說：「我們蜈蚣也會走鋼絲呀？」

日對旦說：「你什麼時候學會玩滑板了？」

大對爽說：「就四道題，你怎麼全做錯了？」

卓對罩說：「戴什麼頭巾，想裝賓拉登啊？」

女對子說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」

乒對乓說：「你我都一樣，一等殘廢軍人．」

兵對丘說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」

弋對戈說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」

長對張說：「你以為你是后羿啊，沒事整天背著弓幹嘛？」

扁對匾說：「才敗選一次而已，就搞自閉！」

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看完之後，突然想到兩個字，馬與扁！

馬對扁說：「我們別再惡鬥了，相信我們會是最佳的搭擋的！」

保證好笑~不好笑免錢

朋友他跟他四個同學開車出去玩....結果在花蓮撞到山壁....
擋風玻璃碎掉.... 沒辦法...只好把整片玻璃踹掉......
倒楣的是........開到半路突然下起雨來...雨從前方一直打進來...大夥實在受不了，就到7-11買了輕便型的雨衣...大伙就穿上了雨衣...繼續上路 ...
BUT...前方的駕駛...即使穿了雨衣...雨還是打的他眼睛張不開....!!!
這個天才朋友突然想起...後車箱中好像有兩頂[安全帽]...戴起來應該會好些...
於是前座兩人就將安全帽給戴了起來...!!!
果然效果不錯...一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北...
接上了高速公路...準備回桃園...!!!
但 ....在通過泰山收費站的時候...被警察攔了下來....!!!
帶頭的警察一看到忍不住大笑的對另一個警察大聲說
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[快來看啊~~~我抓到科學小飛俠耶...!!!]
一車五個人臉上正全出現[三條線]時 .......
另一個走過來的警察很正經八百的對車內所有的人說
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[懲奸除惡，維護世界和平的這個任務就交給你們了...!!!好嗎...???]
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親愛的朋友們，有沒有害你們肚子痛啊~

皮卡丘的笑話

剛從朋友那聽到一則笑話，和大家分享一下！
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有一日我到文具店去、 準備買點東西...
操著我不熟練的台語、跟文具店的老板講：
「老闆, 我要一隻筆和尺...」(請翻成台語...)
結果老板"歐"的一聲....走進了倉庫，
拿出了一隻"皮卡丘"給我...=.=

宰相教子

大家看看笑笑就好，千萬不要當真，也不要對號入座。雖然故事情節中的人物在社會各個角落都看得到，不過並不是鼓勵大家效法這些人物的手法，而是要懂得保護自己，不害人也不要被人害！

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古代有一個國家－夜郎國，國中有一位油宰相，位高權重，事情做不好，官位卻長保。

近來他發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道：「是誰打破了花瓶？」

大兒子答：「是風吹倒的。」

二兒子答：「有嗎？花瓶什麼時候破的啊？」

三兒子答：「一定是家丁 - 阿福，我看他鬼鬼崇崇的。」

四兒子答： 「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽…他們以前小時候就沒打破東西
過嗎？」

五兒子答： 「您這麼問，會讓大家疑神疑鬼，破壞家庭的和諧，你不愛這個家庭！」

小兒子沈思了一會，答道：「對不起，父親大人，是我不小心弄破的！」

這時， 宰相夫人附耳告訴宰相：「我都看到了，是他們四兄弟玩遊戲時一起打破的。」

宰相聞言後，賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五
兒子五兩銀、阿福六兩銀，卻打了小兒子十個板子

夫人問：「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子，卻獎賞說謊賴皮的其它人呢？甚至還
獎賞阿福呢」

宰相便考問大兒子：「父親希望你們長大以後做什麼？」

大兒子答道：「做大官啊！」

宰相又考問二兒子：「那當官的要訣是什麼呢？」

二兒子立刻答道：「牽拖賴皮，升官進爵；道歉負責，罪加三等。」

宰相轉身對夫人說：「大兒子把過錯都牽拖給天災，這招很厲害，我朝中下級官員都
會使用這招！」

「二兒子來個裝死不知，這招更是高段，實得老夫為官之真傳」

「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁 - 阿福，這招不但是當今聖上的必殺絕技，也是滿朝
官員爭相仿效的一招。」

「四兒子直接把過錯推給以前的人！這可是我朝呂太后穩坐大位的精髓手段」

「五兒子最狠，直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為！這招是我朝首開先例、獨
步天下，所發明出來的無敵卸責手段」

「另外，雖然花瓶不是阿福打破的，但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋，這當然要受到
獎勵，因為這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎？」

「只有小兒子竟然誠實認錯，你說，我不好好教訓他，以後他怎麼能當大官呢？」

「我罰的不是小兒子犯的錯，而是罰他『認錯』這件事 ！」

台灣的官場文化，和這位宰相的教子哲學亦有異曲同工之妙，信手拈來皆是成例：

颱風一來，土石流和大水淹死人，對此，不論大小官員一律回答：「這場雨下得太突
然、太大了…」。(大兒子的手法)

身為政務官應該要考慮到目前的政策對人民將來的影響會如何，為人民規劃出生活的
藍圖，也讓人民有個準備。可是近來民眾問：「水電費到底會不會漲」，xx行政院長只
會說：「今年二月我卸任以前，一定不會漲 」，這種說法毫無官員應用的擔當，好像
二月之後，x游院長就要移民去火星，水電費漲不漲，不干他的事。(二兒子的手法)

xx考試院長利用海巡署的巡邏艇招待鄉親出遊，明明就被記者拍到了，他還可以推說那
都是媒體亂報的。一會兒，他頭一轉，你又可以看到他滿腔熱血的在高喊「愛台
灣」。(三兒子的手法)

xx高雄捷運在鼓山第一次發生施工意外，在發生的第一時間，xx市長大人雙手一推，把所
有的錯都推給立法院。第二次又出意外，xx市長大人這才心不甘情不願的勉強承認施工
地點的土質不良....。    (三兒子的手法)  

xx總統夫人一年  漏報６次財產 ，會計師立刻出來扛罪，說是自己忘了報…不久，這名勇於
認錯的會計師就"榮升"xx華僑銀行的董事長 。(阿福的寫照)

超級特別的公司

剛在找資料的時候，無意間發現這個網站，它的公司簡介跟經營理念寫的還真是特別啊！
看了之後，不禁讓人會心一笑！

好笑的捷運廣播

雖然今天心情有點悶，不過看到這篇覺得蠻好笑的呢，

大家輕鬆一下吧！
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今天晚上七點三十九分
捷運中山站廣播：
各位旅客請注意，
剛才在詢問處加值的旅客，
請把盤子還回來，謝謝。

是誰把人家放錢盤子拿走啦~~
快拿去還人家吧( ￣ c￣)
XD

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我聽過比較好玩的是
上車後駕駛員廣播

「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越
黃色警戒線，以免發生危險
尤其是剛剛那位穿橘色鞋子的先生，
我知道妳的鞋子很帥，但也不能越界， 謝謝合作」

然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲 XD

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我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
[各位旅客請注意,balbal........
突然"碰"一聲(東西掉落聲)
[幹!]( 手忙腳亂的撿東西聲)
一陣寂靜後: [各位旅客,剛才車長廣播中,有不雅文字出現,
臺北捷運局致上最大誠意致歉,敬請各位乘客見諒]

剛說完,車箱內就傳來陣陣偷笑聲 ~~~~~~~~~~~

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大概兩三年前跨年的時候吧
幾個人想去市政府倒數
又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
沒想到時間沒抓好 錯過了倒數的時間
這時候捷運上廣播就響起來
駕駛員:
「啊...新年到了 讓我們一起倒數
淑..九..八..七..六..五...(慢慢的唸)
啊 來不及了 素三二一(快速的唸完)
大家新年快漏!」

駕駛先生一開始數太慢衹好後面加速唸@@
這個比去市政府倒數還讚啦

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有一天.捷運正在努力的廣播著:
"請各位乘客不要在捷運上飲食...之類的"
然後聽他重覆了好幾遍..連我都聽膩了
突然聽到.廣播傳來:
"請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料.blablabla..."
過了五秒後.廣播又傳來"
"請第五列車那位穿藍色套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
突然...
聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲...
不知道是誰去告狀的齁.
連衣服顏色都出來了!!!!

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讓我來分享一下倫敦的地鐵廣播巴
有一天我和朋友在 London Bridge等Jubilee line的時候
聽到月臺廣播:

Can everyone feel the wind?
because...
because...
want to know the reason? (故意弔胃口）
because the train is coming.... (然後地鐵進站)

全場的人全部大笑了起來XD
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我也聽過一個
之前去澎湖玩的時候 去那邊的海洋館
聽導遊說 因為水族館的外面有很多大型的海洋動物的造景裝飾
就是好大一隻龍蝦阿 好大一隻螃蟹阿 好大一隻海豚那種造景
給人家拍照用的...
但是遊客總會爬上爬下的, 動不動就會爬到大螃蟹上照相玩之類的
所以那邊有管理員用廣播趕人

"請先生不要爬到大龍蝦上去照相"
"請小朋友不要爬上大鯨魚,謝謝"

有一次一位小姐爬到大龍蝦上去照相
結果管理員要趕人阿 廣播成
"坐在小姐上的龍蝦請趕快下來以免危險
坐在小姐上的龍蝦請趕快下來以免危險"
小姐上的龍蝦?? ...

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我聽過一個比較好笑的是，坐新店線到南下到古亭時
應該都會有廣播提醒往中和旅客要換車對吧
但那次是過了古亭後，在往臺電大樓的途中， 廣播說了：

「往中和的旅客請注意，往中和的旅客請注意....
(聽到這時大家傻眼，以為自己坐錯了....)
不要懷疑，您已經搭錯車了......」

真的是....
吊人胃口也不是這樣

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強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，
強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
結果車廂廣播來了：

各位旅客請注意，在第X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，
列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候...
謝謝您的合作

隱約聽到車廂每個乘客的姦笑...╮(╯_╰)╭

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看到這係列就讓我想到之前朋友跟我說有一天下雨,他坐捷運當門要關上時同車廂有個小
弟弟就用雨傘擋住門,於是門就自動開啟,後來門又關上他又去擋,重複了大概三四次,我朋
友那時原本準備要叫他別再玩了,結果就聽到廣播說:第X節車廂的小弟弟,如果妳再用雨傘
擋住門我就把它給夾斷!!結果那小弟弟當場嚇到,
就不敢再玩了,由此可見應該是每一節車廂都有監視器!

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有一次搭捷運
廣播到站的係統不知道出了什麼問題
於是一路上都聽到

劍潭(國)．劍潭(臺)．劍潭(有點奇怪的客家話)．Jiantan(不太標準的英文)

跟以前的捷運不一樣
聽了好幾站才發現
原來是列車長大叔自己廣播的.../_\
他應該沒想到有一天還要身兼廣播係統吧

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這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑～
先前情提要一下，臺北捷運有條線叫做小南門線，
衹有一輛列車在中正紀唸堂～小南門～西門三站間往復行駛。
好，這天當我從中正紀唸堂上車坐定之後，
就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右）
車上人很少，每個車廂大概衹有兩三個人而已

這時候廣播來了：
「嗯哼...那位穿鮮黃色上衣的先生，妳真的不下車嗎？
　我這一小時內已經在這班列車上看到妳五次了耶，妳究竟～要去哪裡呢～（拉長音）」

然後本來就很安靜的列車更安靜了
然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆人都探出頭來看
一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯
那個速度應該可以破百米紀錄了XD

我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？

醫生你夠了哦

今天中午帶小兒子去診所看醫生，因為他流鼻水又肚子脹氣，晚上都睡不好。

　　

　　習慣去看的那間診所，其實是附近的一間小診所。因為吃的藥溫和而且也都有效果，所以都習慣去那裡看，省得大醫院要排很久。

　　那間診所原本早班的小姐跟著先生到台北工作了。所以診所早上沒有小姐當班，變成醫生自己掛號兼看病和包藥。

　　鄉下地方嘛，也就不太計較了。

　　之前去看，那醫生總是戴著口罩講話，每次他講什麼，我都聽不清楚，只知道他吱吱唔唔的在講話。

　　不過我想，他交待的也差不多是固定那幾句感冒叮嚀的話，所以我也懶的問他到底在說什麼，反正隔著口罩，他講什麼都模模糊糊的。

　　今天，他在包藥時，把口罩移了下來，然後拿了藥袋要我自己寫小孩名字和勾選吃藥時間（沒辦法，小診所，人手不夠，一切都得自己ｄｉｙ。）。

　　於是，我就自己拿筆寫我兒子的名字，

　　然後醫生：這個藥飯前飯後吃都可以。

　　我：哦。

　　醫生：不然妳勾飯前好了。

　　我：哦。

　　醫生：還是勾飯後也可以。

　　我：哦。

　　醫生：其實腸胃藥是飯前吃的，不然，你還是飯前讓他吃好了。

　　我：哦。

　　醫生：不過感冒藥是飯後吃的，不然，你還是讓他飯後吃好了。

　　我：哦。（開始額邊滑下三條線。）

　　醫生：還是妳勾飯前好了，其實都可以。

　　我：哦（這位醫生，你到底是要說飯前還是飯後？）

　　醫生：其實我的感冒藥很溫合，飯前也沒關係。

　　我：哦。（那就飯前，你不要再嚕嗦了哦。）

　　醫生：還是勾飯後好了，哎呀，其實飯前飯後都可以。

　　我：我知道了！（回答的有些大聲。）

　　醫生：不然飯前也行…

　　我哩咧，開始有點想抓狂。

　　我：到底你要說飯前還是飯後？（我跟他做最後確認。）

　　

　　醫生：都可以啦，就像我講的腸胃藥飯前，感冒藥飯後。

   　 我：啊你不是把兩種藥包成同一包。

　　醫生：對啊，所以我說飯前飯後都可以。

　　火大。

　　我：好，我、知、道、了！

　　醫生：不然還是飯前好了，我想…

  　  哦，老天，這位先生，你夠了沒？你到底要重複幾遍？

　　醫生：飯後也可以啦。

　　還在講！

　

　　醫生：所以這樣妳知道吃法了沒？

　　如果你閉嘴，我就會知道了。

　　醫生：那記得藥吃完還要再回來把肚子脹氣的問題給看好。

　　我：嗯。

　　拿了藥，趕快帶著小孩閃人！

　　我想，他還是把口罩戴起來好了，這樣我才不用聽清楚他在講什麼，可卻還是一頭霧水。

 ＰＳ：今天７／９帶小兒子去複診，結果那位天才醫生竟然在診所隔壁拿著零錢包在娃娃機前夾娃娃。後來他進來看診，等看完我兒子後，我們還在等藥，他老兄又拿著零錢包跑出去夾娃娃了。

這位醫生，還真是有赤子之心吶！

作文--三十年後的我.....

在健康國小，作文老師   在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。

班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年
送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也
掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園
去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突
然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細
一瞧～「天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師  ！」


老師評語  ：  這一個星期妳只能站著上課